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Zerou de novo essa merda que porra!! Sorte que eu tenho como ver as estatísticas do blog e saber que até hoje eu já tive mais de 17.000 visualizações! fuckyea

Cotas para negros nas faculdades

Já quero começar dizendo que sou totalmente contra. E a seguir vou expor meus argumentos.

Para quem não sabe, desde 2002 no Rio de Janeiro 50% das vagas são destinadas a estudantes de escolas públicas e 40% das vagas são destinadas a estudantes negros e pardos.

Quanto às cotas para escola pública, beleza. Se não fosse por isso não entrava ninguém já que o governo brasileiro é uma merda e não faz escolas decentes.

Eu só não entendo o motivo das cotas por questões raciais. Pessoas negras não são mais burras ou mais inteligentes que pessoas brancas, japonesas ou indígenas.

É inválido justificar falando que no Brasil a maioria dos negros mora em favela e não tem oportunidade ou que a maioria das pessoas da favela é negra. Porque existem negros ricos que estudam nas melhores escolas, têm oportunidade e ainda usam as cotas. Assim como existem pessoas brancas que moram nas favelas e não tiveram oportunidade de estudar numa escola boa mas podem perder a vaga para um aluno negro que teve os mesmos estudos, as mesmas oportunidades e uma nota menor.

O argumento da dívida social da descendência escrava também é inválido já que após mais de 120 anos de Lei Áurea, a mistura de brancos e negros (que já era grande) aumentou consideravelmente.

A adoção de cotas para negros é tão racista quanto a adoção de cotas para qualquer outra etnia, seja ela de brancos, indígenas, judeus, árabes etc. Não é justo dar vantagem a alguém devido a sua raça (conceito já provado inválido mas enfim).

Eu quero ver o dia que criarem uma cota para brancos em qualquer tipo de seleção. Milhares de escrotos que se dizem politicamente corretos vão cair matando falando que é racismo.

O engraçado é que vai ter um monte de filho da puta me chamando de racista por defender a igualdade.

No próximo post polêmico: "Quando gays são espancados na rua o mundo todo acha um absurdo, mas se fossem heterossexuais tava de boa?" Não perca!

Marceland

Para os que ainda não sabem, eu sou imperador de Marceland.

Tudo começou quando a empregada entrou de férias. Eu fui jogar futebol num sábado de manhã e minha roupa de futebol ainda não tinha voltado pra gaveta, sendo que eu já não jogava havia duas semanas.

Então eu falei pro meu pai:
- A administração da casa ta muito ruim!
- Então pq vc não administra?
- Blz, agora sou o imperador.

Constituição de Marceland:

I-Durante a ausência da Cida, as tarefas de casa deverão ser distribuídas igualmente entre os moradores presentes. Tais como tirar a mesa, colocar a mesa, colocar as roupas no varal, arrumar camas, ou algo que o valha.

II-Não só durante a ausência da Cida, quem não colaborar com as tarefas será punido com:
a) recusa a pedidos de ajuda e gentilezas
b) menor parte na divisão de tesouros que não sejam divisíveis por 4. Como uma caixa de bombons com 7 unidades
c) possíveis (e prováveis) resposta atravessadas e grosseiras sem direito a questionamento.

III-Em encontros de amigos em que hajam mais de 10 pessoas (tais como House Parties, Churrascos, Ano novo etc) serão organizados campeonatos de gladiadores.

Brasão de Marceland:


As espadas diferentes representam a tolerância e aceitação dos diferentes povos. Elas estão embainhadas pra mostrar que só usamos armas para nos defender. O leão vermelho representa nossa bravura banhada de sangue dos invasores.

Almanaque Brasil

É isso aí! Estou trabalhando na edição do programa Almanaque Brasil. O pessoal da produtora é legal e como eu fico numa sala separada com mais 3 editores, dá pra gente falar umas besteiras.

O programa trata de vários aspectos do Brasil. Quem apresenta o programa é a Luciana Mello. Mó gata. E quem vai às ruas entrevistar as pessoas é o personagem Almanaquias, interpretado por Robson Nunes nos quadros de trava-línguas, enigmas e brasiliômetro.

Luciana Mello:


Almanaquias:


À partir do dia 23 de setembro, vocês já poderão ver meu nome nos créditos. E à partir do dia 7 de outubro irão ao ar matérias editadas por mim! Os quadros com o Almanaquias, o "Como é que se faz" etc.

Não percam! Almanaque Brasil, que passa na TV Brasil todas as sextas-feiras às 20:00. E reprise aos domingos às 15:00 na TV Cultura.

postagem número 100

Meus queridos e minhas queridas! Como esse é o post de número 100, vou fazer uma super promoção pra vocês! O visitante número 5000 ganhará um autógrafo meu!

Aproveitem! =D

E lembrando que esse é o post mais tr00 porque termina com 00

Apocalipse Zumbi

É isso aí, meus amigos e minhas amigas! A chegada do Apocalipse Zumbi é iminente! E acontecerá no final do ano que vem. Como dizem os escritos maias: "Será o fim do mundo como conhecemos. O grande império cairá e os mortos se levantarão de suas tumbas." Ou seja, no final de 2012 seres humanos putrefatos encherão as ruas em hordas famintas que acabarão com qualquer organização política presente.

Os zumbis são seres humanos mortos e reanimados por algum motivo. O mais aceito pela comunidade científica é a ação do vírus solanum, que após cerca de 15 horas de febre intensa leva a óbito a pessoa contaminada. Durante esse período o vírus causa mutação nas células do corpo, fazendo com que não dependam de oxigênio.



O solanum só é transmitido por troca de fluidos. Sangue ou saliva de zumbi em contato com a corrente sanguínea de um ser humano vivo. Além disso, o cérebro da vítima fica totalmente inválido. Somente a coordenação motora e os instintos mais primitivos se mantêm ativos e o corpo perde a capacidade de regeneração. Um desses instintos é a fome insaciável por carne humana.

Os sentidos dos zumbis não são melhores que os nossos. O que acontece é que as imagens, sons e cheiros não passam pela filtro cultural que nosso cérebro desenvolveu após anos vivendo em cidades, cercados de poluição de todos os tipos. O mínimo ruído pode chamar a atenção de um zumbi, que irá, instintivamente, dar um gemido convidando os colegas pra um jantar.

A vida útil de um zumbi até que ele se decomponha totalmente é de cerca de 4 anos. Mas você não vai esperar 4 anos dentro de casa até que o cerco acabe. Então saiba que o único jeito de matar um zumbi é destruindo seu cérebro.

Para isso aí vão alguns conselhos do renomado zumbiólogo Marcelo Moretti para que os caros leitores já possam ir se preparando para sobreviver:

1 - Faça exercícios. Seu corpo é sua principal arma. Mantenha-o em boas condições de uso.
2 - Algumas armas são facilmente adquiríveis e você pode ter em casa. Tenha sempre ao alcance um facão, um taco de baseball, um machado medieval ou qualquer coisa que possa destruir o cérebro de um morto-vivo.



3 - Se você tiver acesso a armas de fogo, aprenda a usá-las muito bem. Treine com frutas, latas etc. Treine com alvos em movimento, no escuro, com uma mão só, enfim, esteja pronto para lidar com as dificuldades de um combate de vida ou morte. Faça tudo com a devida segurança! Não queremos nenhum parceiro de sobrevivência morrendo antes da hora.
4 - Mire sempre na cabeça.
5 - Mire sempre na cabeça!
6 - O fornecimento de recursos vai ser interrompido, então encha uma banheira e/ou baldes com água. Economize o máximo de gás e consiga geradores de eletricidade que funcionem com pedal ou energia eólica, pois são silenciosos e a gasolina será escassa.
7 - Tenha uma mochila pronta para a fuga. Canivetes, corda, cobertor, isqueiro e armas.
8 - Vá para alguma área remota construir sua fortificação. Muros altos, rota de fuga, sistemas de aviso de invasores, portas resistentes e janelas bloqueadas.
9 - Faça isso muito longe de qualquer civilização para evitar zumbis e saqueadores.
10 - Evite as grandes rodovias, a não ser que se garanta contra assaltos.
11 - E só pra lembrar: Mire na cabeça. De preferência bem no meio da testa.

Baseado em: "O guia de Sobrevivência a zumbis" de Max Brooks.



Divirtam-se.

Explicando o que é Tr00

Do inglês true, do norueguês arcaico trüew, do viking mais arcaico ainda TRÖÖAARRGGHH

A palavra tr00 começou a ser usada nos últimos anos para designar algo que seja do Metal, destruidor, poderoso etc. Se você quiser ser tr00, tente se parecer com um desses exemplos, ou alguém do ramo.

Outros exemplos tr00s:





Mulheres também podem ser tr00s:

Aqui vão algumas regras para ser tr00:

1 – Cabelo, tenha bastante cabelo
2 – Quanto mais volumoso, comprido e sujo melhor! melhor não… tr00
3 – Quando for elogiar fale que algo é tr00
4 – Seja tr00
5 – True é viadinho, tr00 é tr00
6 – Tenha uma barba
7 – A barba tem que ser volumosa, comprida e suja
8 – Logo, sua barba deve ser tr00
9 – Lembra daquela camisa preta de 12 anos atrás? Ela ainda é ideal para ir para shows.
10 – Mas tem que ser uma camisa do Iron ou Metallica
11 – Metallica já foi tr00
12 – Iron ainda é
13 – Cerveja é a melhor bebida
14 – Se tiver gripado tome cana pura e diga que é pra matar os vírus
15 – Não beba vinho porque isso é coisa de gótico
16 – Bata em emos
17 – Góticos lembram emos, logo bata neles também
18 – Se você encontrar alguém que não seja você (exceto as minas), arrume confusão
19 – Minas gostam de caras cabeludos
20 – Principalmente se eles forem grandes, fortes e batem em todo mundo
21 – Se você estiver em minoria pegue sua escopeta/corrente na moto
22 – Você tem uma moto ou um triciclo, certo? Eles são tr00
23 – Sua moto deve ter três rodas (o reserva não conta)
24 – 24 é número de viadinho
25 – Ame aquele jeans, apertado, surrado e rasgado
26 – Afinal você comprou no mesmo dia que comprou a camisa do Iron / Metallica
27 – Lembre-se Metallica não é mais tr00
28 – Se alguém disser isso a você, mate o cara
29 – Esqueça a contradição, afinal a sua camisa é de quando a banda era tr00
30 – Não assista tv
31 – A tv te chama de metaleiro
32 – Mesmo que você faça reparos em panelas, odeie ser chamado de metaleiro
33 – Metaleiro é zuado
34 – Headbanger é tr00
35 – Assim como seu coturno
36 – O coturno segue as mesmas normas do cabelo, barba, calça e camisa
37 – Você segue as mesmas regras do coturno
38 – Tome banho escondido e seja limpo
39 – Pareça sujo
40 – Caras sujos afastam a escória (todos que não são você)
41 – Caras que parecem sujos, mas são limpos pegam minas
42 – Arrote
43 – Peide
44 – Não fume, fumar não é tr00
45 – Beba até vomitar
46 – Seja no bar, jantar em família ou no enterro de sua avó
47 – Quem faz isso é tr00
48 – Quem é tr00 só escuta banda de metal antigas
49 – Quando estiver no show abra rodas
50 – Espanque todos lá usando seu coturno remendado
51 – Regra 51 é tr00 porque lembra bebida
52 – Mas lembre-se que todos são seus amigos, então se derrubou o cara ajude ele a se levantar para apanhar mais
53 – Não caia
54 – Só não bata no segurança porque quer ver o show
55 – Enquanto estiver passando músicas novas (não tr00), beba
56 – Enquanto estiver passando músicas antigas, beba
57 – Esqueça que tem moto e vá para casa de ônibus
58 – Se perguntarem o porque diga que foi por causa da lei seca
59 – É claro que você lembrou de traçar a mina no banheiro do show
60 – Não há nada mais tr00 que banheiro em show de metal
61 – Exceto você mesmo
62 – Afinal você mija nas paredes do banheiro
63 – E caga também
64 – Show de New Metal não é show de metal
65 – New Metal é viadinho
66 – Metal é nome e não sobrenome
67 – Power Metal, Speed Metal e outros que acabem com “Metal” são viadinhos, exceto Heavy Metal
68 – Escute Power Metal
69 – Esqueça a contradição da regra 68 já que Power Metal é muito mais foda
70 – Meia-nove é bom para beber sem a mina notar
71 – Seja viciado em sexo
72 – Seja inteligente e culto
73 – Pra que falar português se as bandas que prestam são gringas?
74 – Logo voce nao pontua nada nem acentua
75 – Nunca deixe o caps-lock ligado, isso é coisa de imbecil
76 – Mesmo sendo pequeno e magrelo seja durão
77 – Não seja pequeno, magrelo e seu cabelo deve seguir a regra número 2
78 – Leve seus cds para todo lugar
79 – Inclusive quando for visitar a família no interior
80 – Aproveite e conheça os bares e as minas locais
81 – Saia da cidade com seu nome a prêmio, afinal você é tr00 e segue o capeta
82 – O capeta é tr00
84 – Vá para missas
85 – Mas só se houver um barzinho do outro lado da rua
86 – Pergunte se o padre desenrola um gole do vinho, mesmo sem gostar de vinho (ver regra 15)
87 – Quem é tr00 pula o número 83 só porque não foi com a cara do número
88 – Metaleiro não pode ser viadinho.
89 - A regra 88 e a única que termina com pono final, pra enfatizar e ponto final
90 – Só use preto
91 – Queimar a rosca nao é tr00
92 - Coma a bunda de qualquer biscate
93 - Aparecer em público sendo o mais procurado pelo FBI é tr00
94 - Se os policiais chamarem tua atenção ofereça-os xarutos brasileiros dizendo que são cubanos
95 - Se eles descobrirem a farsa esfaqueie os filhos da puta
96 - Não ligue que xaruto esteja escrito com X
97 - X é de Xuxa e Xuxa é tr00 porque fez pacto com o demônio
98 - Ignore todas as regras,menos as regras daqui,porque elas são regras tr00
99 - 99 rima com 69 e isso daria uma música tr00
100 - Essa é a regra mais tr00,pois termina com 00

O anonimato na internet

Hoje eu tive uma conversa sobre isso quando saí pra jantar com o pessoal do Teatro em Inglês. A conversa começou por que foi comentado sobre as novas regras do colégio Santa Maria. Basicamente, você pode ser expulso por faltas. E teve um cara que fez um texto criticando isso, mas pelo que eu fiquei sabendo tava mal-feito pq ele só tava xingando a escola e os professores e não apresentou argumentos realmente consistentes.

Só que esse texto foi feito em anonimato e veio aquela questão do "po, vc reclama e não tem coragem de se revelar?". Cara, estudando numa escola em que podem te expulsar por falta e que já teve gente expulsa por xingar professor no orkut, eu tbm não me identificaria.

Isso na escola, mas e fora dela? Você escreve alguma coisa num forum público que qualquer um pode ler. Por exemplo, o cara trabalha num lugar que atende pessoas e sabe que eles fazem um monte de bosta lá dentro e tem trambique bagarái. Se alguém da empresa visse, ele tava ferrado.

Ou o cara do Wikileaks. As empresas de cartão de crédito bloquearam doações pra ele continuar o site. Pra quem não sabe, Wikileaks é um site onde um cara ae (não lembro o nome) divulgava vários documentos dos governos mostrando as merdas que eles fazem. Um grupo de hackers entitulado Anonymous invadiu o site da Mastercard e o tirou do ar. Sem ninguém sair de casa nem se revelar.

Fora isso, tem a questão da privacidade. As pessoas falam no twitter, facebook, orkut que tão saindo de casa e indo no Mc da Sócrates com sei lá quem. Cara, isso é o sonhos dos stalkers, sequestradores e psicopatas. Não que a gente não deva ter redes sociais, mas tem msn pra combinar as coisas.

Além disso, o que seria do formspring sem a opção de anonimato?

Encontro de Motoqueiros em Batatais

Vamos começar pelo começo:

No caminho eu e o Lamon revezamos o volante. Foram 9 pedágios, 3 paradas e um belo almoço num restaurante de estrada.

Nas palavras de Lamon: "‎720 km rodados, brothers, almoço na beira da estrada, céu azul, motos, cerveja, pinga de minas, tiozões firmeza e rock 'n roll. Resumo do meu FDS épico."

Assistimos umas provas de motrocross, sentamos num formigueiro, comemos churrasco (aliás que churrasco!) experimentamos uma pinga de uns caras de Minas, dormimos em barracas que eu tive que consertar com meu épico kit de sobrevivência e uma lata de cerveja.

Também aproveitamos pra dar uma olhada nos triciclos da galera e perguntar como os caras fizeram e tals pra já ir pensando em como faremos o nosso.

Decidi!

Como nós já sabíamos, eu teria que escolher um dos meus empregos no final das férias. Sendo assim, fiquei com o da Rua Augusta. O lugar chama cinevideo e eu trabalho no Almanaque Brasil, que passa na TV Brasil às sextas-feiras às 20:00 e aos domingos às 14:00.

Minha função é a de logger. Em outras palavras, o organizador de bagunça e salvador de todos. Todos dependem de mim. Mas, obviamente, eu sou o que ganha menos.

Eu organizo o material que chega, os arquivos bagunçados que já tinham e sou eu que falo: "Viu, aquela matéria que vcs foram gravar longe pra caralho e que deu mó trabalho desapareceu. Vai ter que gravar de novo."

Como já dizia o tio do Homem-Aranha: "Com grandes responsabilidades, vêm grandes responsabilidades."

A principal vantagem é já estar na região da Paulista todos os dias à noite.