Encontrei essa imagem acompanhada dessa frase em um fórum internacional aê. Achei muito foda e resolvi compartilhar com a galere huahuahuahuhua
sábado, 4 de dezembro de 2010
Fuck you, USA! This is the best police!
Encontrei essa imagem acompanhada dessa frase em um fórum internacional aê. Achei muito foda e resolvi compartilhar com a galere huahuahuahuhua
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Jell-o-Shots
Mais uma vez eu trago para vocês uma receita muito bacana
- 500ml de água
- 300ml de vodka (Ou qualquer outra bebida alcoólica de sua preferência)
1 – Prepare a gelatina como manda a embalagem, fervendo a água e dissolvendo a gelatina.
2 – Misture a vodka. Use a mesma quantidade que você usou de água.
3 – Despeje em copinhos de plástico (tipo café) e leve à geladeira.
4 – Ficará uma espécie de gelatina alcoólica.
5 – Para quantidades maiores, basta aumentar os ingredientes de forma proporcional. =)
Você vai precisar de:
- 2 pacotes de gelatina (qualquer sabor)- 500ml de água
- 300ml de vodka (Ou qualquer outra bebida alcoólica de sua preferência)
Modo de preparo
1 – Prepare a gelatina como manda a embalagem, fervendo a água e dissolvendo a gelatina.
2 – Misture a vodka. Use a mesma quantidade que você usou de água.
3 – Despeje em copinhos de plástico (tipo café) e leve à geladeira.
4 – Ficará uma espécie de gelatina alcoólica.
5 – Para quantidades maiores, basta aumentar os ingredientes de forma proporcional. =)
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Adesivos de família pra carro
Sabe esses adesivos que o pessoal coloca nos carros representando suas felizes famílias?
Eu pensei em colar no Cliozito tbm
Eu pensei em colar no Cliozito tbm
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Halloween
Fala, galere! Hoje vamos aprender a fazer uma cabeça de abóbora! Ou Jack o'lantern
Você vai precisar de
-uma abobra
-uma faca
-uma colher grande
-uma caneta hidrográfica
-um pano com álcool
-óleo de cozinha ou azeite
-vela
Com a faca, abra uma tampa na abóbora. Faça o corte inclinado pra poder tirar a tampa depois.
Depois tire toda a gosma de dentro. Tem que tirar toda a parte mole.
Desenhe com caneta a cara que sua abóbora vai ter e começe a cortar.
Depois de cortar limpe com álcool os riscos de caneta e passe óleo por dentro pra ajudar a conservar a polpa. Faça um buraquinho no fundo para encaixar a vela. Encaixe ela no fundo, acenda e apague todas as luzes.
Compre uma abóbora e boa sorte =)
Essa aqui é a minha
Você vai precisar de
-uma abobra
-uma faca
-uma colher grande
-uma caneta hidrográfica
-um pano com álcool
-óleo de cozinha ou azeite
-vela
Com a faca, abra uma tampa na abóbora. Faça o corte inclinado pra poder tirar a tampa depois.
Depois tire toda a gosma de dentro. Tem que tirar toda a parte mole.
Desenhe com caneta a cara que sua abóbora vai ter e começe a cortar.
Depois de cortar limpe com álcool os riscos de caneta e passe óleo por dentro pra ajudar a conservar a polpa. Faça um buraquinho no fundo para encaixar a vela. Encaixe ela no fundo, acenda e apague todas as luzes.
Compre uma abóbora e boa sorte =)
Essa aqui é a minha
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Festa da Jaque
Nesse último sábado, dia 23 de outubro ocorreu um evento esperado por muitos desde o começo do ano. A festa de 15 anos da Jaque! =D
Jaque é uma amiga minha que eu conheci no Anime Friends. Ela fez uma festa com roupa social e tudo mais e o mais legal... com sushi a vontade.
Teve aquele negócio dos 15 casais entrarem com uma vela, um cara com a voz engraçada falando o que cada ano representava, apresentando a família, dizendo como era uma noite especial etc. A trilha sonora foi roquinrou e ela entrou do teto ao som de Avenged Sevenfold. Foi muito daora!
Depois da entrada triunfal, teve a daça dos casais. Eles dançaram Nothing Else Matters do Metallica.
Jaque é uma amiga minha que eu conheci no Anime Friends. Ela fez uma festa com roupa social e tudo mais e o mais legal... com sushi a vontade.
Teve aquele negócio dos 15 casais entrarem com uma vela, um cara com a voz engraçada falando o que cada ano representava, apresentando a família, dizendo como era uma noite especial etc. A trilha sonora foi roquinrou e ela entrou do teto ao som de Avenged Sevenfold. Foi muito daora!
Depois da entrada triunfal, teve a daça dos casais. Eles dançaram Nothing Else Matters do Metallica.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Como comer aquela sua amiga comprometida
Texto muito bom roubado desse site aqui.
Então, você está apaixonado por uma de suas amigas, mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar pra você de qualquer forma.
Do que você precisa:
- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês...
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tire todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na área das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Ao invés disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é?”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se dizer isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo bem
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impedi-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro e vai se matar.
Então, você está apaixonado por uma de suas amigas, mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar pra você de qualquer forma.
Do que você precisa:
- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês...
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tire todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na área das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Ao invés disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é?”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se dizer isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo bem
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impedi-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro e vai se matar.
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