Niver da Ags e Arraiá do Troca

No sábado, dia 30/06 foi aniversário da minha Tchucalina, e eu fiz uma festinha surpresa pra ela. Mas organizei tudo em cima da hora, então só apareceram meus pais, a mãe da Agnes, o Raoni e a Mari. E foi super legal!

A mãe da Agnes levou salgadinhos pra gente fritar, e meus pais levaram coisas pra gente fazer cachorro quente.

No sábado seguinte, dia 07/07, fizemos o Arraiá do Troca, uma Festa Julina em que meninos iam vestidos de meninas, e meninas de meninos. Eu estava de Marceline, e Agnes de Tio Marcão

Teve fogueira no panelão de alumínio que passou o calor pro suporte de madeira, aí pegou fogo, derreteu o alumínio, e eu queimei a mão.

Antes do caos

Colocando canos de ferro na tentativa de evitar a catástrofe

Não funcionou

Como ficou a mãozinha da Marceline

Teve casamento lésbico poliamor, abençoado pelo padre matrix.

Teve muita cerveja e cachaça.

Zé Furacão e Tio Marcão

Teve tiro ao alvo.

Também teve caldo verde com calabresa, caldo verde vegano, arroz doce, sagu, peito de boi defumado, e um monte de trem bão!

A festa começou no sábado à noite, e só acabou na segunda-feira à noite.

Caçar Javalis

No Sul do Brasil, no começo do século passado, uns fazendeiros resolveram criar javalis europeus para abate e venda da carne. Só que não deu certo. Então eles fizeram o que qualquer ambientalista sempre diz (sqn): "Insira animais de outro continente em um habitat completamente diferente!"

Então eles foram soltos na natureza e passaram viver como selvagens. Só que na BRLândia eles não tem nenhum predador natural, então viraram praga. Destroem plantações, matam outros animais etc. E no final do anos passado chegaram ao estado de São Paulo.

Nesse caso, a caça é permitida pelo governo e pelo Ibama, pois serve como controle de praga.

Aí vem aquela questão "Pô, mas se foi o próprio ser humano que colocou ele ali, que direito a gente tem agora de matar?" Bom, o javali é um animal que, na natureza foi feito para ser caçado. Assim como cervos, antílopes, coelhos etc. É um herbívoro, tem muitos filhotes e tem o corpo preparado para comer plantas e se defender de ataques, mas não atacar. Na cadeia alimentar ele é alimento dos carnívoros. E uma vantagem é que, assim como vacas de abate, ele é inteiramente aproveitado. Carne, couro, ossos, dentes.

A Agnes tem uma colega que mora no interior da Finlândia que contou como é o inverno por lá. Às vezes a comida acaba e simplesmente não há o que fazer. As estradas estão completamente bloqueadas por neve e gelo, nenhum mercado acessível ou sequer aberto. O que resta é pegar o rifle de cima da lareira e sair pra procurar um alce. Que é um bicho gigantesco e a carne vai ser dividida com os vizinhos. É uma questão de sobrevivência e, novamente, o bicho vai ser inteiro aproveitado.

Mas quem caça precisa entender que uma vida está sendo tirada. E as pessoas tem q respeitar o animal que está sendo sacrificado para seu próprio benefício. Eu me lembro de uma cena do seriado Largados e Pelados em que o homem era ex-militar com técnicas de caça e sobrevivência e a mulher era toda hipponga com conhecimentos indígenas. Tem uma hora em que eles pegam uma enguia pra comer e o cara fala todo raivoso "Morre, maldita! Agora vc é minha, caraio!!" E a mulher briga com ele, dizendo que ele tinha que agradecer pelo sacrifício do animal em prol da vida dele.

Várias culturas pelo mundo, indígenas, pagãs etc, tem deuses da caça que são animais. E justamente o animal que eles caçam. Pois eles enxergam os animais caçados como uma oferenda da natureza para eles.

Eu quero caçar um javali um dia. Não sei ainda se vai ser com arco e flecha, com besta, revolver, rifle. E muito menos onde eu vou arranjar equipamentos, ou onde vou encontrar alguém pra me ajudar. Mas a internet ta aí pra isso.

Além de comer a carne que é deliciosa, vou fazer colar e/ou brincos com os dentes, um enfeite para a moto com o crânio, algum artesanato com os ossos, e uma enorme capa com a pele.

Quem Foi e o que Fez: Maria Quitéria

Esse ano no meu trabalho, nós estamos fazendo um programa chamado Retrovisor, cuja sinopse é: "Neste olhar sobre o passado que mistura história, ficção e jornalismo, grandes figuras históricas ganham voz com atores consagrados"

São entrevistas com personagens históricos brasileiros, interpretados por atores e participando de uma entrevista guiada pelo jornalista Paulo Markun.

Vários dos personagens apresentados são familiares, que a gente lembra alguma coisa deles que viu na época da escola. Mas vários deles eram completamente desconhecidos para mim, como Nísia Floresta, Chico da Matilde, Edgard Leuenroth, entre outros.

Assim como eu já criei as séries contos, esse programa me deu a ideia de criar essa série, "Quem foi e o que fez", pra falar sobre esses personagens não tão conhecidos da nossa história.

Nesta primeira edição vou falar sobre Maria Quitéria.

Maria Quitéria

Maria Quitéria nasceu em 1792 em um pequeno sítio na Bahia, onde hoje é a cidade de Feira de Santana. Era filha de portugueses nascidos na colônia.

Em 1803, tendo cerca de dez ou onze anos de idade, perdeu a mãe. Logo o pai casou-se novamente, mas a nova esposa também morreu. A família mudou-se então para a fazenda Serra da Agulha.

Na nova residência, seu pai, Gonçalo Alves casou-se pela terceira vez, com Maria Rosa de Brito, com quem teve mais três filhos. A nova madrasta nunca concordou com os modos independentes de Maria Quitéria, que adorava brincar sozinha pelas matas perto da casa, além de ter aprendido a montar cavalos, caçar e usar armas de fogo.

Maria Quitéria encontrava-se noiva quando, entre 1821 e 1822, iniciaram-se na Província da Bahia as agitações contra o domínio de Portugal. Em 25 de junho de 1822, a Câmara Municipal da vila de Cachoeira, a favor da independência, aclamou o príncipe-regente D. Pedro como "Regente Perpétuo" do Brasil. Descontentes com essa declaração, um grupo de militares portugueses abriram fogo contra a vila de Cachoeira.

No dia 6 de setembro, foi criado na vila o Conselho Interino do Governo da Província, que lutava pela independência da Bahia. Eles enviavam emissários a toda a Província em busca de adesões, recursos e voluntários para formação de um "Exército Libertador".

O "Soldado Medeiros"

Quando chegaram ao sítio de Gonçalo, já velho, ele disse que não poderia ajudar, pois não tinha filhos homens. Porém, para sua surpresa, Maria Quitéria se apresentou como voluntária. Mas o pai a proibiu de ir.

Alguns dias depois, quando o pai, que era comerciante, ia para a cidade, Maria Quitéria saiu escondida e o seguiu pela estrada. A uma distância segura para que ele não a visse, mas que ele a ouvisse caso precisasse de ajuda (afinal, nos anos 1820 não era aconselhável uma mulher andar sozinha na estrada.

Chegando na cidade, foi à casa de sua meia-irmã, Teresa Maria, que era casada com José Cordeiro de Medeiros, onde cortou os cabelos, vestiu-se de homem e alistou-se no "Batalhão dos Voluntários do Príncipe" (popularmente apelidado de "Batalhão dos Periquitos", devido aos punhos e gola verdes de seu uniforme) no Regimento de Artilharia, sob o nome de Medeiros (nome do marido de sua irmã estampado na farda).

Duas semanas depois, seu pai descobriu e foi buscá-la, mas o comandante do Batalhão, Major José Antônio da Silva Castro (avô do poeta Castro Alves) a defendeu e disse que ela era uma atiradora exímia, essencial para as tropas. E, ao saber que era uma mulher, deram um saiote escocês para que ela se diferenciasse dos demais soldados.

Em 29 de outubro seguiu com o seu Batalhão para participar da defesa da ilha de Maré e, logo depois, para Conceição, Pituba e Itapoã, integrando a Primeira Divisão de Direita. Em fevereiro de 1823, participou com bravura do combate da Pituba, quando atacou uma trincheira inimiga, onde fez vários prisioneiros portugueses, escoltando-os, sozinha, ao acampamento.

Em 31 de março, no posto de Cadete, recebeu, por ordem do Conselho Interino da Província, uma espada e seus acessórios.

Finalmente, em 2 de julho de 1823, quando o "Exército Libertador" entrou em triunfo na cidade do Salvador, Maria Quitéria foi saudada e homenageada pela população em festa. O governo da Província dera-lhe o direito de portar espada. Na condição de Cadete, envergava uniforme de cor azul, com um saiote feito por ela mesma, além de capacete com penacho.

O General Pedro Labatut, enviado por D. Pedro I para o comando geral da resistência, conferiu-lhe as honras de 1º Cadete. E no dia 20 de agosto foi recebida no Rio de Janeiro pelo próprio Imperador, que a condecorou com a Imperial Ordem do Cruzeiro, no grau de Cavaleiro, com seguinte pronunciamento:

"Querendo conceder a D. Maria Quitéria de Jesus o distintivo que assinala os Serviços Militares que com denodo raro, entre as mais do seu sexo, prestara à Causa da Independência deste Império, na porfiosa restauração da Capital da Bahia, hei de permitir-lhe o uso da insígnia de Cavaleiro da Ordem Imperial do Cruzeiro".

Além da comenda, foi promovida a Alferes de Linha, posto em que se reformou, tendo aproveitado a ocasião para pedir ao Imperador uma carta solicitando ao pai que a perdoasse por sua desobediência.

Perdoada pelo pai, Maria Quitéria casou-se com o lavrador Gabriel Pereira de Brito, o antigo namorado, com quem teve uma filha, Luísa Maria da Conceição.

Viúva, mudou-se para o antigo sítio em Feira de Santana em 1835. Depois, devido à demora da Justiça, mudou-se com a filha para o Salvador, onde veio a falecer aos 61 anos de idade. E foi sepultada na Igreja Matriz do Santíssimo Sacramento e Sant'Ana, no bairro de Nazaré em Salvador.

No programa Retrovisor, a atriz Clarissa Kiste disse que, em sua opinião, quando Maria Quitéria lutava pela independência do Brasil ao lado do Batalhão dos Voluntários do Príncipe, ela, na verdade, lutava pela própria independência. Como se a luta pela independência do Brasil fosse um pretexto pra ela lutar pela própria independência, como mulher.

"Paint Kart" ou "Marcelãoo Kart"

Eu tive uma ideia de um novo esporte!! Mais legal que futebol de carros e quadribol de motos!!

Vai ser uma mistura kart e paintball... Mas preciso de sócios, sugestões e patrocínio...

A minha idéia até agora é:

Uma arena do tamanho de um campo de futebol, mas inteira de lama e toda irregular, cheia de morros e tals. E são 4 karts, cada um com 2 jogadores, sendo que cada um começa em uma garagem num canto do campo, todos desarmados.

O campo tem vários barris espalhados. A maioria vazios, mas alguns tem armas de paintball, e alguns munição para os jogadores irem pegando. Sim, as pessoas tem que sair de seus karts para pegar as coisas nos barris.

Quando pegarem as armas, o piloto continua pilotando e o copiloto senta bala nos oponentes.

Em um desses barris há um tesouro, uma bandeira que deve ser segurada pelo copiloto. O copiloto não poderá atirar enquanto estiver segurando a bandeira.

Quando o primeiro pegar a bandeira, os outros ficam sabendo por algum tipo de som ou telão. E esse time que pegou a bandeira tem que levá-la de volta para sua base.

Ta, mas onde entra a troca de tiros e a porradaria?? Os tiros doem pra cacete, e quem estiver com a bandeira não poderá revidar. O que significa tomar bala até cansar, ou abandonar o objetivo e deixar a fúria correr pelas suas veias.

O jogo acaba quando uma das equipes conseguir voltar com a bandeira para sua base. E isso é mais ou menos  quão foda seria o visual:

E quando o esporte alcançar proporções internacionais, alguns barris vão ter uma câmera apontada pra pessoa que abri-lo, assim ela pode ter alguma reação épica para os telespectadores do mundo todo!

Sonho Legal

Outro dia eu tive um sonho muito daora então fiquei com vontade de contar huahuahua...

Se passava em um Brasil futurista vivendo sob uma ditadura militar. E era uma mistura de pós apocalíptico com Mad Max. Tava eu, o Luigi e a Mari do meu trabalho no estacionamento de um shopping à noite e nós éramos guerrilheiros anti-ditadura. A Mari tava tentando subir num poste de iluminação pra conseguir sinal do celular quando apareceu um carro da polícia e começou a atirar.

A gente saiu correndo se protegendo entre os carros, mas eram poucos então tava foda. Eu tinha uma pistola Desert Eagle e comecei a atirar de volta.

Quando conseguimos despistar a polícia e correr pra dentro do shopping, onde meio que era nosso QG, eu encontrei com o Fell e uma mina aleatória inventada no sonho. Eles nos receberam apontando armas antes de nos reconhecer. Eu contei o que tinha acontecido aí ele me deu uma AK-47 pra próxima vez que isso acontecesse. E eu passei o resto do sonho brincando de atirar pro céu =)

Fogo Grego

Ahh o lendário Fogo Grego...

Temido pelos seus inimigos, o Fogo Grego foi uma arma incendiária criada no século VII pelo Império Bizantino.

Durante a idade média, esta arma, que também era conhecida como fogo à prova d'água, foi usada na defesa de Constantinopla contra invasões inimigas, principalmente de muçulmanos.

A composição exata do Fogo Grego ninguém sabe. O que tem por aí é especulação do que acham que os caras tinham à mão e podiam ter usado pra ter o efeito descrito. Potes de barro com uma mistura de petróleo, enxofre, salitre e outras substâncias que ajudavam a dar viscosidade e inflamabilidade. Esses potes eram arremessados ou disparados contra os inimigos em outros navios ou por cima de muralhas com um pavio aceso e quando caíam no chão se quebravam, espalhando o fogo (e o caos). Era uma espécie de Coquetel Molotov dazantiga.

A alcunha de fogo à prova d'água vem do fato de que ao jogar água em cima das chamas ela apenas se espalhava mais ainda. Isso porque a mistura oleosa flutuava na água que era jogada. Algumas versões ainda vinham com cravos para furar os pés dos inimigos.

Outra versão do fogo grego ainda mais sem-noção é uma espécie de lança chamas. A mistura oleosa ficava em uma caldeira quente para deixá-lo mais líquido e sob pressão. E era disparada com a liberação de uma válvula. Essa arma aparece no jogo Assassin's Creed Revelations como sendo invenção de Leonardo da Vinci.

Com medo de que a fórmula caísse nas mãos dos inimigos, os bizantinos destruíram os registros sobre como fazer o fogo grego. Há apenas alguns registros de seu uso em antigos manuscritos bizantinos:

Teorema do Tanque de Guerra e do Cartão de crédito

- Quero comprar um tanque de guerra.

- Então compra ué!

- Mas eu não tenho como pagar.

- Passa no cartão de crédito.

- Mas eu vou ficar no vermelho, não vou ter como pagar e virão atrás de mim.

- Claro que não! Você tem um tanque de guerra!

Também serve para um Helicóptero Apache.

Helicóptero Apache

It has machine guns AND missiles!

Essa é a frase que resume o que é um Helicóptero Apache. Uma máquina de guerra sem noção que voa e destrói tudo ao seu redor.

O helicóptero AH-64 Apache da Boeing IDS é o helicóptero principal do Exército dos Estados Unidos. Ele é considerado o melhor helicóptero de ataque do mundo, sendo empregado em diversos ambientes hostis e com elevadas taxas de sucesso em suas missões. O custo original para o AH-64A ronda os 14,5 milhões de dólares.

Por ser tão sem noção, os AH-64 atacam os inimigos bem de perto, mas relatórios indicam que 80% das unidades utilizadas no Afeganistão em 2001/2002 foram severamente danificadas por fogo terrestre.

Dois modelos do AH-64 destacam-se no Exército dos Estados Unidos: o AH-64A e o AH-64D. As variantes B e C chegaram a ser produzidas mas nunca entraram ao serviço.

O modelo avançado, o AH-64D Apache Longbow, é equipado com um sensor que detecta alvos escondidos por terreno acidentado, árvores ou muros. Além disso possui um modem com o qual pode se comunicar com os Apaches que estiverem por perto. Isso permite que um grupo de Apaches dos modelos A e D que não tem visão do alvo possam atacar o mesmo alvo com mísseis, sendo que apenas um Apache fica vulnerável.

Mercenários 2

São poucos os filmes dignos de aparecer aqui. Mas Mercenários 2 com certeza é um deles.

O filme se resume a tiros, explosões e músculos combinados com o patriotismo norte-americano exagerado e estereotipado. Com certeza entrou pro meu Top 5.

Elenco: Sylvester Stallone, Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Chuck Norris, Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger, Terry Crews, Randy Couture e Liam Hemswort.

Sinopse: O grupo de mercenários liderado por Barney Ross (Sylvester Stallone) se une para uma nova empreitada. Após perderem um amigo assassinado pelo temido Vilain (Jean-Claude Van Damme), a turma embarca em uma jornada em busca de vingança. Ao mesmo tempo, recebem a missão de Church (Bruce Willis) de evitar de Vilain coloque as mãos em uma quantidade impressionante de plutônio enriquecido, que possibilitaria a produção de armas nucleares. Ross contará com a ajuda de Christmas (Jason Statham), Gunner (Dolph Lundgren), Hale (Terry Crews), Toll (Randy Couture) e Trench (Arnold Schwarzenegger), isso sem falar no misterioso Booker (Chuck Norris).

Além da própria piada que é o filme, eles ainda fazem piadas com referências externas, como o Schwarzenegger falando "I'll be back!" e o Chuck Norris falando que uma cobra o mordeu e depois de 5 dias agonizando de dor, a cobra morreu.

Rebatendo faca com a testa

Eu encontrei uma faquinha mó daora aqui em casa. Numa caixa de ferramentas velha. Aí fiz um desenho e colei na porta do armário e fiquei brincando de jogar a faquinha pra espetar.

Eu tive essa idéia aparentemente idiota pq antes de colocar o desenho eu joguei quase sem olhar e consegui acertar de primeira.

Depois de colar o desenho, eu joguei duas vezes, mas ela só bateu toda torta e caiu no chão. Na terceira tentativa ela ricocheteou na minha direção e fez um rombo no meu braço.

Huahuhahuahuahuahuahuahua

Não machucou muito, mas se eu fosse pro hospital talvez eles quisessem dar um ponto falso.

Amanhã eu exibirei um band-aid da Hello Kitty, porque foi o único que eu consegui achar aqui em casa. (Mentira, é porque combina com minha camiseta do Iron Maiden)

Rambo? Quem é Rambo?

Os 5 guerreiros da vida real que superam o Rambo

1 - Audie Murphy - (Kingston, Texas, 20 de junho de 1924 — Roanoke, Virginia, 28 de maio de 1971)

Quando Audie Murphy se alistou para a Marinha em 1942 na idade de 16, ele tinha 1 metro e 60 e pesava pouco mais de 50 quilos. Durante a invasão da Itália ele foi promovido para corporal graças a suas incríveis habilidades de tiro, e nesse mesmo período, contraiu malária, que ele teve durante quase toda a guerra.

Ele foi enviado para o sul da França em 1944, onde encontrou um pessoal de artilharia Alemã que fingia estar se rendendo, então atiraram em seu melhor amigo. Murphy ficou completamente doido, matou todos no ninho de artilharia e depois usou suas armas para matar cada coitado em um alcance de 100 jardas, incluindo mais dois ninhos de artilharia e um grupo de snipers. Eles lhe deram condecorações e o tornaram comandante, enquanto todos se desculpavam por chamá-lo de “baixinho”.

Quase um ano depois, sua companhia recebeu a missão de defender Colmar Pocket, uma região crítica na França, mesmo tendo apenas 19 caras e dois tanques M-10 Tank Destroyers.

O Alemães apareceram com uma caralhada de soldados e meia dúzia de tanques. Já que reforços não iriam chegar por um bom tempo, Murphy e seus homens se esconderam em uma trincheira e enviaram os M-10s para fazer o trabalho pesado. Eles foram dizimados.

Então, este garoto de 1,60m, raquítico e com malária, correu para um dos M-10s destruídos, subiu na traseira, tomou controle da metralhadora calibre .50 acoplada em cima do tanque e começou a matar todo mundo à vista. Um detalhe é que o M-10 estava em chamas e tinha um tanque cheio de gasolina prestes a explodir.

Ele continuou por quase uma hora até que estivesse sem balas, então se afastou de volta até seus homens enquanto o M-10 explodia no fundo, estilo Mad Max. Eles lhe deram literalmente, todas as medalhas que podiam (33 no total, apesar de que ele tinha algumas “repetidas”, mais 5 da França e 1 da Bélgia), incluindo a Medalha de Honra.

Depois da Guerra, ele sofreu stress traumático pós-guerra, e lhe foi prescrito o antidepressivo Placidyl. Quando ele ficou viciado no remédio, em vez de entrar em um programa como uma menininha, ele optou pelo caminho frio e solitário, se trancou em um quarto de hotel por uma semana e superou o problema honrando seus colhões de aço. Ele escreveu uma autobiografia intitulada “Ao Inferno e de Volta”, e depois se tornou um ator.

Ele interpretou a si mesmo em um filme sobre suas ações, porém, teve que cortar mais da metade das cenas que mostravam seus heroísmos, pois temia que ninguém acreditasse e achariam que ele estaria tentando se promover.

2 - Auvin York

Nascido em uma família de fazendeiros caipiras do Tennessee, Alvin York passou a maior parte de sua juventude ficando podre de bêbado e entrando em brigas nos bares. Quando seu amigo morreu em uma dessas brigas, ele largou a birita e se tornou um pacifista. Ele foi chamado para servir, tentou evitar, mas foi enviado para o treinamento básico. Um ano depois, ele era um dos 17 homens designados para se arrastarem furtivamente e tomar um acampamento fortificado com metralhadoras que guardava uma rodovia Alemã. Conforme se aproximavam, os atiradores os enxergaram e abriram fogo, destroçando nove deles.

Os poucos sobreviventes que não possuíam culhões de ferro entre suas pernas, fugiram, deixando York parado lá, sob fogo de 32 metralhadoras pesadas. Como ele contou mais tarde em seu diário; “Eu não tinha tempo para desviar por trás de árvores, ou mergulhar em arbustos, nem para me ajoelhar ou deitar. Não tinha tempo para fazer qualquer coisa, a não ser assisti-los atirando e lhes dar o melhor que eu podia. No começo, eu estava atirando deitado, como costumávamos atirar nas partidas de tiro ao alvo do Tennessee. Era a mesma distância, só que com alvos maiores. Naquele momento, eu não podia errar o corpo ou cabeça de um alemão. E eu não errei.”

Depois de matar mais ou menos 20 homens, um Tenente alemão, mandou 5 caras juntos, para tentar matá-lo pelos flancos. York puxou seu revólver Colt .45 (que só tinha 8 balas) e matou todos eles.

A essa altura o Tenente Paul Jurgen Vollmer gritou perguntando se York era Inglês. Veja que na 2ª Guerra, ninguém realmente levava os americanos a sério, e todos os viam como os novatos. Vollmer deduziu que esse soldado louco/fodástico/cheio de culhões deveria algum tipo de Super Homem Inglês que estava mostrando para os maricas americanos como se fazia. Quando York disse que era Americano, Vollmer replicou “Santo Deus! Se você parar de atirar, eu ordenarei que meus homens se  rendam!” Dez minutos depois, 133 homens vieram andando acompanhando o que havia restado do batalhão de York. O Tenente Woods, superior de York, no começo achou que era uma emboscada alemã, até ver York que o cumprimentou e disse; “Soldado York se apresentando com prisioneiros, senhor!” Quando o estupefato oficial perguntou quantos eram, York disse “Honestamente tenente, eu não sei…”

3 - Jack Malcom (Hong Kong, 16 de setembro de 1906 - Surrey, 8 de março de 1996)

Um comandante aliado na Segunda Guerra Mundial e um ávido fã de surfe. Capitão Jack Malcolm Thorpe Fleming Churchil, também conhecido como “Lutador Jack Churchil” e “Jack Insano” era basicamente o cara mais doido de toda a guerra. Ele se voluntariou para uma missão, não sabendo ao certo no que se envolveria, mas sabendo que parecia perigoso e portanto, divertido.

Ele era conhecido por dizer que “Qualquer soldado que entrar em ação sem sua espada está vestido impropriamente.” E sempre levava sua espada para a batalha – no meio da Segunda Guerra… E não era uma daquelas espadinhas gays que os oficiais da Marinha possuíam. Jack carregava uma Claymore (espada escocesa usada com as duas mãos), sendo que ele realmente a usava.

Ele capturou um total de 42 Alemães e um esquadrão de morteiro durante uma noite, usando apenas sua espada. Simplesmente usando o corpo de um soldado inimigo e sorrateiramente indo de um posto de vigia até o outro e enfiando sua espada na cara de cada soldado.

Quando indagado como havia conseguido aquilo, ele disse: “Eu mantenho que, contanto que você diga para um alemão alto e claro o que fazer, se você for mais velho que ele, ele resmungará ‘jawohl’ (sim, senhor) e fará o que você disse com entusiasmo e eficácia, independente da situação.”

Ele também era famoso por aparecer de surpresa em campos alemães, montando uma motocicleta e usando nada além de um arco-e-flecha e sua espada, e estripando o campo inteiro. Ou ainda por resgatar um soldado britânico de uma emboscada, mesmo depois de ter sido atingido no pescoço por uma metralhadora montada (daquelas de derrubar helicóptero).

Após ser enviado para um campo de concentração, ele ficou entediado e saiu. Simplesmente caminhou pra fora. Eles o pegaram de novo e o mandaram para um novo campo. Então ele saiu de novo. Depois de caminhar 150 milhas com apenas latas enferrujadas de cebolas como comida, ele foi pego por americanos e enviado de volta para a Inglaterra, chegando lá ele exigiu ser enviado novamente ao campo de batalha, apenas para descobrir (com grande decepção) que a guerra havia terminado enquanto ele estava no caminho até lá. Como ele disse para seus amigos depois “Se não fosse pelos malditos ianques (americanos), nós poderíamos manter a guerra por mais 10 anos!”

4 - Yogendra Singh Yadav

Yogendra Singh Yadav era um membro do batalhão granadeador indiano, durante o conflito no Paquistão em 1999. A missão deles era escalar a “Colina do Tigre” (uma montanha foda), e neutralizar os 3 abrigos inimigos no topo. Isso significava subir a montanha enorme de puro gelo. Como eles não queriam subir tudo aquilo com picaretas de gelo, decidiram que iriam mandar um cara até lá, e ele iria descer as cordas, para que todo mundo pudesse subir do jeito mariquinha. Yadav tendo colhões de aço, se voluntariou.

Na metade do caminho pela subida do inferno gelado, inimigos se posicionaram numa montanha adjacente, e abriram fogo, atirando neles com lança-mísseis e depois fuzilando com rifles de assalto. Metade do seu esquadrão foi morto, incluindo o comandante, e o resto se espalhou totalmente desorganizados. Yadav, apesar de ter sido baleado 3 vezes, continuou escalando.

Quando ele atingiu o topo, um dos abrigos inimigos que era o alvo, abriu fogo contra ele com metralhadoras. Yadav correu em direção da chuva de balas, atirou uma granada pela janela e matou todos lá dentro. A essa altura, o segundo abrigo tinha uma mira limpa e abriu fogo. Então ele correu até eles, absorvendo todas as balas durante o percurso, e matou com as mãos vazias quatro homens fortemente armados. Enquanto isso, o restante de seu batalhão estava parado olhando e então todos foram juntos e renderam o terceiro abrigo sem problemas.

Por sua proeza e quantidade de cojones, ele foi condecorado com o Param Vir Chakra, o maior prêmio militar da Índia. Diferente da Medalha de Honra dos EUA, o Param Vir Chakra só é dado para os mais “raro dos raros soldados que vai além do dever patriótico e que em vida normal seria considerado impossível de se obter.” Exatamente, você precisa quebrar as leis da realidade só pra que se torne possível possuir a medalha.

Somente 21 pessoas foram condecoradas com ela, sendo que dois terços morreram no processo. No começo havia sido reportado que Yadav também havia morrido, mas eles apenas deduziram que nenhum ser humano poderia sobreviver uma perna quebrada, um braço destroçado e cerca de 15 buracos de balas de uma só vez.

PS: Ele tinha apenas 19 anos na época em que fez todas essas proezas dignas de um ciborgue programado para matar.

5 - Simo Häyhä (Rautjärvi, 17 de dezembro de 1905 — Hamina, 1 de abril de 2002)

Simo Häyhä tinha uma vida bem entediante na Finlândia. Ele serviu um ano mandatório no exército, e então se tornou fazendeiro. Mas quando a União Soviética invadiu sua terra natal em 1939, ele decidiu que queria ajudar seu país. Já que a maioria das lutas ocorriam nas florestas, ele achou que o melhor jeito de impedir uma invasão era pegar seu rifle de confiança, duas latinhas de comida e esconder-se em uma floresta o dia inteiro, atirando em russos. Sob dois metros de neve. E 20-40 graus abaixo de zero.

É claro que quando os Russos ouviram que dezenas de seus homens estavam sendo apagados, e que era só um cara com um rifle, eles ficaram assustados pra caralho. Ele ficou conhecido como a “Morte Branca” por causa de sua camuflagem branca, e chegaram a montar missões inteiras apenas para matar esse único cara. Eles começaram mandando uma força especial para achar Häyhä e matá-lo. Ele matou a todos eles. Então eles tentaram juntar um grupo de counter-snipers (que são basicamente snipers que matam snipers) e os mandaram para eliminar Häyhä. Ele eliminou todos também.

No decorrer de 100 dias, Häyhä havia matado 542 pessoas com seu rifle e mais 150 com sua metralhadora SMG, mandando sua contagem de corpos para mais de 705, um recorde universal que dificilmente será ultrapassado nessa nossa realidade. Já que todos os homens que os soviéticos tinham estavam ou muito assustados, ou muito mortos para chegar perto dele, eles decidiram simplesmente bombardear todos os lugares onde acharam que ele poderia estar. Supostamente eles acertaram o local, e ele foi atingindo por uma nuvem de fogo que destruiu suas vestimentas e tudo ao seu redor, mas não o matou.

Finalmente em 6 de Março de 1940, alguém finalmente acertou Häyhä. Justo na cabeça e com uma bala explosiva. Quando os outros soldados o encontraram e o levaram para a base, ele “tinha perdido metade da cabeça”.

Apesar de estar com um caso severo de síndrome de-tiro-no-meio-da-cara, ele ainda estava bastante vivo e recuperou a consciência em 13 de Março, o mesmo dia em que a guerra acabou.
Simo Häyä morreu em 2002, em sua casa, anos depois do seu “acidente”.

Apocalipse Zumbi

É isso aí, meus amigos e minhas amigas! A chegada do Apocalipse Zumbi é iminente! E acontecerá no final do ano que vem. Como dizem os escritos maias: "Será o fim do mundo como conhecemos. O grande império cairá e os mortos se levantarão de suas tumbas." Ou seja, no final de 2012 seres humanos putrefatos encherão as ruas em hordas famintas que acabarão com qualquer organização política presente.

Os zumbis são seres humanos mortos e reanimados por algum motivo. O mais aceito pela comunidade científica é a ação do vírus solanum, que após cerca de 15 horas de febre intensa leva a óbito a pessoa contaminada. Durante esse período o vírus causa mutação nas células do corpo, fazendo com que não dependam de oxigênio.



O solanum só é transmitido por troca de fluidos. Sangue ou saliva de zumbi em contato com a corrente sanguínea de um ser humano vivo. Além disso, o cérebro da vítima fica totalmente inválido. Somente a coordenação motora e os instintos mais primitivos se mantêm ativos e o corpo perde a capacidade de regeneração. Um desses instintos é a fome insaciável por carne humana.

Os sentidos dos zumbis não são melhores que os nossos. O que acontece é que as imagens, sons e cheiros não passam pela filtro cultural que nosso cérebro desenvolveu após anos vivendo em cidades, cercados de poluição de todos os tipos. O mínimo ruído pode chamar a atenção de um zumbi, que irá, instintivamente, dar um gemido convidando os colegas pra um jantar.

A vida útil de um zumbi até que ele se decomponha totalmente é de cerca de 4 anos. Mas você não vai esperar 4 anos dentro de casa até que o cerco acabe. Então saiba que o único jeito de matar um zumbi é destruindo seu cérebro.

Para isso aí vão alguns conselhos do renomado zumbiólogo Marcelo Moretti para que os caros leitores já possam ir se preparando para sobreviver:

1 - Faça exercícios. Seu corpo é sua principal arma. Mantenha-o em boas condições de uso.
2 - Algumas armas são facilmente adquiríveis e você pode ter em casa. Tenha sempre ao alcance um facão, um taco de baseball, um machado medieval ou qualquer coisa que possa destruir o cérebro de um morto-vivo.



3 - Se você tiver acesso a armas de fogo, aprenda a usá-las muito bem. Treine com frutas, latas etc. Treine com alvos em movimento, no escuro, com uma mão só, enfim, esteja pronto para lidar com as dificuldades de um combate de vida ou morte. Faça tudo com a devida segurança! Não queremos nenhum parceiro de sobrevivência morrendo antes da hora.
4 - Mire sempre na cabeça.
5 - Mire sempre na cabeça!
6 - O fornecimento de recursos vai ser interrompido, então encha uma banheira e/ou baldes com água. Economize o máximo de gás e consiga geradores de eletricidade que funcionem com pedal ou energia eólica, pois são silenciosos e a gasolina será escassa.
7 - Tenha uma mochila pronta para a fuga. Canivetes, corda, cobertor, isqueiro e armas.
8 - Vá para alguma área remota construir sua fortificação. Muros altos, rota de fuga, sistemas de aviso de invasores, portas resistentes e janelas bloqueadas.
9 - Faça isso muito longe de qualquer civilização para evitar zumbis e saqueadores.
10 - Evite as grandes rodovias, a não ser que se garanta contra assaltos.
11 - E só pra lembrar: Mire na cabeça. De preferência bem no meio da testa.

Baseado em: "O guia de Sobrevivência a zumbis" de Max Brooks.



Divirtam-se.

Explicando o que é Tr00

Do inglês true, do norueguês arcaico trüew, do viking mais arcaico ainda TRÖÖAARRGGHH

A palavra tr00 começou a ser usada nos últimos anos para designar algo que seja do Metal, destruidor, poderoso etc. Se você quiser ser tr00, tente se parecer com um desses exemplos, ou alguém do ramo.

Outros exemplos tr00s:





Mulheres também podem ser tr00s:

Aqui vão algumas regras para ser tr00:

1 – Cabelo, tenha bastante cabelo
2 – Quanto mais volumoso, comprido e sujo melhor! melhor não… tr00
3 – Quando for elogiar fale que algo é tr00
4 – Seja tr00
5 – True é viadinho, tr00 é tr00
6 – Tenha uma barba
7 – A barba tem que ser volumosa, comprida e suja
8 – Logo, sua barba deve ser tr00
9 – Lembra daquela camisa preta de 12 anos atrás? Ela ainda é ideal para ir para shows.
10 – Mas tem que ser uma camisa do Iron ou Metallica
11 – Metallica já foi tr00
12 – Iron ainda é
13 – Cerveja é a melhor bebida
14 – Se tiver gripado tome cana pura e diga que é pra matar os vírus
15 – Não beba vinho porque isso é coisa de gótico
16 – Bata em emos
17 – Góticos lembram emos, logo bata neles também
18 – Se você encontrar alguém que não seja você (exceto as minas), arrume confusão
19 – Minas gostam de caras cabeludos
20 – Principalmente se eles forem grandes, fortes e batem em todo mundo
21 – Se você estiver em minoria pegue sua escopeta/corrente na moto
22 – Você tem uma moto ou um triciclo, certo? Eles são tr00
23 – Sua moto deve ter três rodas (o reserva não conta)
24 – 24 é número de viadinho
25 – Ame aquele jeans, apertado, surrado e rasgado
26 – Afinal você comprou no mesmo dia que comprou a camisa do Iron / Metallica
27 – Lembre-se Metallica não é mais tr00
28 – Se alguém disser isso a você, mate o cara
29 – Esqueça a contradição, afinal a sua camisa é de quando a banda era tr00
30 – Não assista tv
31 – A tv te chama de metaleiro
32 – Mesmo que você faça reparos em panelas, odeie ser chamado de metaleiro
33 – Metaleiro é zuado
34 – Headbanger é tr00
35 – Assim como seu coturno
36 – O coturno segue as mesmas normas do cabelo, barba, calça e camisa
37 – Você segue as mesmas regras do coturno
38 – Tome banho escondido e seja limpo
39 – Pareça sujo
40 – Caras sujos afastam a escória (todos que não são você)
41 – Caras que parecem sujos, mas são limpos pegam minas
42 – Arrote
43 – Peide
44 – Não fume, fumar não é tr00
45 – Beba até vomitar
46 – Seja no bar, jantar em família ou no enterro de sua avó
47 – Quem faz isso é tr00
48 – Quem é tr00 só escuta banda de metal antigas
49 – Quando estiver no show abra rodas
50 – Espanque todos lá usando seu coturno remendado
51 – Regra 51 é tr00 porque lembra bebida
52 – Mas lembre-se que todos são seus amigos, então se derrubou o cara ajude ele a se levantar para apanhar mais
53 – Não caia
54 – Só não bata no segurança porque quer ver o show
55 – Enquanto estiver passando músicas novas (não tr00), beba
56 – Enquanto estiver passando músicas antigas, beba
57 – Esqueça que tem moto e vá para casa de ônibus
58 – Se perguntarem o porque diga que foi por causa da lei seca
59 – É claro que você lembrou de traçar a mina no banheiro do show
60 – Não há nada mais tr00 que banheiro em show de metal
61 – Exceto você mesmo
62 – Afinal você mija nas paredes do banheiro
63 – E caga também
64 – Show de New Metal não é show de metal
65 – New Metal é viadinho
66 – Metal é nome e não sobrenome
67 – Power Metal, Speed Metal e outros que acabem com “Metal” são viadinhos, exceto Heavy Metal
68 – Escute Power Metal
69 – Esqueça a contradição da regra 68 já que Power Metal é muito mais foda
70 – Meia-nove é bom para beber sem a mina notar
71 – Seja viciado em sexo
72 – Seja inteligente e culto
73 – Pra que falar português se as bandas que prestam são gringas?
74 – Logo voce nao pontua nada nem acentua
75 – Nunca deixe o caps-lock ligado, isso é coisa de imbecil
76 – Mesmo sendo pequeno e magrelo seja durão
77 – Não seja pequeno, magrelo e seu cabelo deve seguir a regra número 2
78 – Leve seus cds para todo lugar
79 – Inclusive quando for visitar a família no interior
80 – Aproveite e conheça os bares e as minas locais
81 – Saia da cidade com seu nome a prêmio, afinal você é tr00 e segue o capeta
82 – O capeta é tr00
84 – Vá para missas
85 – Mas só se houver um barzinho do outro lado da rua
86 – Pergunte se o padre desenrola um gole do vinho, mesmo sem gostar de vinho (ver regra 15)
87 – Quem é tr00 pula o número 83 só porque não foi com a cara do número
88 – Metaleiro não pode ser viadinho.
89 - A regra 88 e a única que termina com pono final, pra enfatizar e ponto final
90 – Só use preto
91 – Queimar a rosca nao é tr00
92 - Coma a bunda de qualquer biscate
93 - Aparecer em público sendo o mais procurado pelo FBI é tr00
94 - Se os policiais chamarem tua atenção ofereça-os xarutos brasileiros dizendo que são cubanos
95 - Se eles descobrirem a farsa esfaqueie os filhos da puta
96 - Não ligue que xaruto esteja escrito com X
97 - X é de Xuxa e Xuxa é tr00 porque fez pacto com o demônio
98 - Ignore todas as regras,menos as regras daqui,porque elas são regras tr00
99 - 99 rima com 69 e isso daria uma música tr00
100 - Essa é a regra mais tr00,pois termina com 00