Mas afinal, quem é esse tal de Deadpool?

Poucas pessoas conheciam ele antes do frenesi que veio com o novo filme. Alguns já tinham visto e pensaram que era o Homem Aranha com alguma roupa diferente.

Eu conheci ele há uns 4 anos, lendo os quadrinhos do Luigi. O que eu sei sobre este personagem é que ele surgiu de um experimento científico em que tentaram implantar o gene mutante do Wolverine para ele adquirir o poder de regeneração. E quem o criou foi o autor e desenhista Rob Liefeld*.

*Em 07 de março, Rob Liefeld curtiu e comentou a foto do instagram da Agnes do bonequinho do Deadpool!!

Mas o que o diferencia mais dos outros heróis (ou anti-heróis) é que ele é extremamente zuero. E ele quebra a quarta parede o tempo todo, ou seja, em alguns momentos ele reconhece que está dentro de uma obra de ficção e interage com o público.

Além disso, ele tem múltiplas personalidades dentro da cabeça dele, e por quebrar a quarta parede, fala de outros universos fictícios, como Batman e Friends!

História

A mãe de Wade Wilson morreu quando ele tinha 5 anos e ele foi criado pelo pai, um ex-militar alcoólatra. Na adolescência, durante uma briga, acabou matando seu pai. Depois disso tornou-se um mercenário, mas só aceitava matar quem ele achava que merecia a morte. Neste período, Wade trabalhou no Marrocos, no Japão e vários outros países.

Quando voltou a trabalhar nos EUA, começou a namorar com Vanessa, uma stripper do bar que ele frequentava. Posteriormente, foi contratado para assassinar uma agente do governo britânico. Quando chegou ao esconderijo dea, matou todos que estavam lá, mas permitiu que ela escapasse. Irritados, os empregadores de Wade resolveram descontar a raiva em Vanessa, mas ela foi salva por Zoe Culloden, que o colocou sob vigilância pois acreditava que ele seria parte vital de uma potencial ameaça ao mundo.

Algum tempo depois, ele se tornou cobaia de uma experiência do governo para criar um super-humano. Seu câncer foi curado com a implementação do gene de regeneração de Wolverine, mas ele ficou mentalmente instável. Então entrou para um grupo secreto ao lado de Vanessa, Sluggo, e os cyborgues Kane e Slayback.

Em uma das missões, Wade matou Slayback e foi expulso do Programa Arma X e enviado a um hospício. Porém, os pacientes deste hospício serviam de cobaias para as excêntricas experiências do doutor Killbrew e seu sádico assistente Ajax, que efetuavam torturas indescritíveis. Os pacientes do lugar eram peças de um jogo chamado "Deadpool" (aposta da morte), que consistia em uma aposta para tentar adivinhar quem morreria primeiro devido aos testes.

Wade passou por tantas torturas, que sua aparência se transformou. Mas sua frieza diante da dor o tornou respeitado entre os outros pacientes do hospício. Isso deixou Ajax tão furioso, que ele lobotomizou um dos amigos de Wade, que teve que matá-lo para acabar com seu sofrimento. Mas as regras do hospício eram claras, e se um paciente matasse outro, seria condenado à morte. Ajax, então, arrancou seu coração e o deixou para morrer. O desejo de vingança foi tão forte que Wade ativou seu fator de cura pela primeira vez, fazendo o coração se regenerar completamente. Adotando o codinome Deadpool, Wade atacou Ajax e fugiu do hospício.

Depois de sair do hospício, Deadpool retornou às suas atividades de mercenário freelancer, elaborando um disfarce para sua nova vida. Sua carreira de mercenário é longa e confusa. Ele já enfrentou até o Wolverine.

Deadpool é rastreado por Dentes-de-Sabre e convidado a se unir ao novo Programa Arma X. Impressionado com upgrade que a organização efetua em seu fator de cura, Deadpool aceita a oferta, mas logo nota que os métodos do Arma X eram sanguinários demais até para ele.

Após a morte de Mímica nas mãos de Dentes-de-Sabre, Deadpool confronta o Diretor, apenas para ter seu fator de cura revertido a um ponto em que seu corpo perdeu coesão física e ele morreu. Nesse período, Wade tem um caso amoroso com a Morte. O upgrade no fator de cura demorou, mas voltou a funcionar e ressuscitou Deadpool.

Quando voltou da morte, descobriu quatro indivíduos que clamavam o nome "Deadpool" para si. Os impostores eram na verdade aspectos da personalidade de Deadpool que haviam ganho vida própria graças a um aparelho chamado Gemini Star, controlado pelo nêmesis de Deadpool, T-Ray. T-Ray havia sido contratado pelo vilão intergalático Thanos, que tinha uma relação com a Morte e estava com ciúmes.

T-Ray planejava manifestar e extinguir cada aspecto da personalidade de Deadpool, transformando-o numa casca vazia. Entretanto, Deadpool danificou o aparelho, fazendo com que os fragmentos de sua personalidade fossem absorvidos por T-Ray, deixando-o em coma. Com seu nêmesis fora do caminho, Deadpool clamou a identidade de verdadeiro Wade Wilson para si mesmo. Mas, devido ao ciúme de Thanos com a Morte, Deadpool nunca mais poderia encontrá-la, ou seja, além do fator de cura, ele se tornou completamente imortal.

Mais informações:
MonsterBrain

Fonte:
Wikipedia

FDS dos Migu + Ano Novo Chinês

Sabadão... O gás acabou e estávamos sem luz, então não dava pra preparar nada pra jantar. Estávamos sem dinheiro no cartão e sem internet pra transferir o dinheiro. A Agnes e eu estávamos fadados a definhar de fome.

Porém, com toda sua sabedoria eterna e magnânima, ao criar o universo, o monstro gigante de espaguete criou algo especial, mágico. Os amigos. Liguei pro Alê, e falei "To colando aí pra comer uma pizza" - ao que ele prontamente respondeu - "Pode vim mano to fazendo uns corre aí ta ligado aí vc mim ajuda a Camila ta aqui a gente faz uma farra" - "podcre é nóis" - "nóis"

Então nos vestimos e pegamos a moto. Quando faltavam uns 10 minutos pra chegar, começou a chuva. Chegamos ensopados. Mas pelo menos comemos uma bela pizza quadrada e eu peguei calça e meias emprestadas.

No dia seguinte fomos ao Templo Zu Lai, para ver a comemoração do Ano Novo chinês. Este é o ano do macaco, que é o signo chinês da Agnes. Pena que estava super hiper mega cheio... E o espaço estava dividido em dois grupos de pessoas: uma de gente amontoada pra ver as apresentações e o outro de fila pra comer.

Mas no fim conseguimos ver a apresentação da dança dos leões e do Tai Ko, e conseguimos comer uma raspadinha e um pão chinês recheado com legumes.

Quando estávamos saindo, vimos um pessoal embaixo de uma árvore olhando pra cima. Então paramos e vimos que tinha uma família de saguis passeando nas árvores, e algumas pessoas dando banana pra eles. Então quando eles cansaram e foram embora, eu fui lá dar um pedacinho de pão que encontrei no chão.

Saindo do Templo, fomos ao Shopping Eldorado, onde nos encontramos com a Vanessa para assistir Deadpool!! A Aposta da Morte!!

Baita filmão! Não vou dizer que é "o melhor filme de super-herói de todos os tempos", como tem muita gente falando. Mas está nos meus Top 5 de super-herói. 

Caçar Javalis

No Sul do Brasil, no começo do século passado, uns fazendeiros resolveram criar javalis europeus para abate e venda da carne. Só que não deu certo. Então eles fizeram o que qualquer ambientalista sempre diz (sqn): "Insira animais de outro continente em um habitat completamente diferente!"

Então eles foram soltos na natureza e passaram viver como selvagens. Só que na BRLândia eles não tem nenhum predador natural, então viraram praga. Destroem plantações, matam outros animais etc. E no final do anos passado chegaram ao estado de São Paulo.

Nesse caso, a caça é permitida pelo governo e pelo Ibama, pois serve como controle de praga.

Aí vem aquela questão "Pô, mas se foi o próprio ser humano que colocou ele ali, que direito a gente tem agora de matar?" Bom, o javali é um animal que, na natureza foi feito para ser caçado. Assim como cervos, antílopes, coelhos etc. É um herbívoro, tem muitos filhotes e tem o corpo preparado para comer plantas e se defender de ataques, mas não atacar. Na cadeia alimentar ele é alimento dos carnívoros. E uma vantagem é que, assim como vacas de abate, ele é inteiramente aproveitado. Carne, couro, ossos, dentes.

A Agnes tem uma colega que mora no interior da Finlândia que contou como é o inverno por lá. Às vezes a comida acaba e simplesmente não há o que fazer. As estradas estão completamente bloqueadas por neve e gelo, nenhum mercado acessível ou sequer aberto. O que resta é pegar o rifle de cima da lareira e sair pra procurar um alce. Que é um bicho gigantesco e a carne vai ser dividida com os vizinhos. É uma questão de sobrevivência e, novamente, o bicho vai ser inteiro aproveitado.

Mas quem caça precisa entender que uma vida está sendo tirada. E as pessoas tem q respeitar o animal que está sendo sacrificado para seu próprio benefício. Eu me lembro de uma cena do seriado Largados e Pelados em que o homem era ex-militar com técnicas de caça e sobrevivência e a mulher era toda hipponga com conhecimentos indígenas. Tem uma hora em que eles pegam uma enguia pra comer e o cara fala todo raivoso "Morre, maldita! Agora vc é minha, caraio!!" E a mulher briga com ele, dizendo que ele tinha que agradecer pelo sacrifício do animal em prol da vida dele.

Várias culturas pelo mundo, indígenas, pagãs etc, tem deuses da caça que são animais. E justamente o animal que eles caçam. Pois eles enxergam os animais caçados como uma oferenda da natureza para eles.

Eu quero caçar um javali um dia. Não sei ainda se vai ser com arco e flecha, com besta, revolver, rifle. E muito menos onde eu vou arranjar equipamentos, ou onde vou encontrar alguém pra me ajudar. Mas a internet ta aí pra isso.

Além de comer a carne que é deliciosa, vou fazer colar e/ou brincos com os dentes, um enfeite para a moto com o crânio, algum artesanato com os ossos, e uma enorme capa com a pele.

Hevisaurus

Hevisaurus é uma banda finlandesa de heavy metal direcionada para o público infantil, que se vestem com fantasias de dinossauros. A banda começou com o baterista Mirka Rantanen da banda Thunderstone. O seu primeiro álbum foi Jurahevin kuninkaat, que significa "Reis do Metal Jurássico".

Após Mirka Rantanen participar de concertos de música para crianças com seus filhos, ele decidiu começar uma banda de heavy metal para crianças.

Rantanen e amigos da comunidade headbanger finlandesa começaram a escrever e gravar músicas que abordam temas como aventuras após terminar as tarefas de casa, duelar com monstros e voar com dragões.

Segundo a história da Hevisaurus, os membros da banda foram chocados de cinco ovos de metal que haviam sido enterrados em uma montanha há 65 milhões de anos. Raios e feitiços de bruxas desenterraram os ovos e os trouxeram à vida.

Herra Hevisaurus é um tiranossauro rex, Komppi Momppi é um apatossauro, Milli Pilli é um tricerátopo e Riffi Raffi, embora tenha sido chocado dos mesmos ovos, é um dragão.

A banda é composta por 5 membros
Herra Hevisaurus, o vocal, é um tiranossauro rex
Milli Pilli, tecladista, é um tricerátops
Komppi Momppi (Mirka Rantanen, fundador da banda), baterista, é um apatossauro
Riffi Raffi, o guitarrista, é um dragão
E Muffi Puffi, o baixista, é um estegossauro

Como fazer um Canecão Viking de Madeira

1º Passo: Corte um toco de madeira

Pegue um pedaço de madeira.

Escolha uma madeira que tenha as fibras paralelas e retas. A árvore que se usava nos áureos tempos de outrora era o Sabugueiro.

Use um toco de madeira com o diâmetro mais ou menos do tamanho da sua mão.

Então corte o toco que será usado com uma machadinha (ou você pode trapacear e usar uma serra)

2º Passo: Fatiar

Desenhe as linhas que deseja cortar, dividindo em 8 partes iguais. E então, com a machadinha, corte os oito pedaços. Nesta parte você entende a necessidade das fibras da madeira serem retas.

Tendo as 8 partes iguais cortadas, corte as pontas internas, deixando com 15 a 10 mm de espessura

Deixe esses pedaços secarem em um lugar ventilado

3º Passo: Fazendo uma alça

Seu caneco precisa de uma alça. E que seja forte pra levantar toda a cerveja.

Procure por algum galho forte em forma de cotovelo (se for um chifre é ainda mais tr00) e corte a parte que vai usar.

4º Passo: Corte fino

Quando todos os pedaços estiverem secos, junte as peças de volta

Você deve ter uma borda relativamente uniforme, então corte os excessos.

5º: Fazendo o fundo

Corte outro pedaço de madeira para conseguir um pedaço de tábua.

Deixe ela com cerca de 15 a 20 mm de expessura e deixe secar

6º Passo: Fazendo vincos

Sua caneca precisa de dois vincos externos, que servirão para passar uma corda e apertar os pedaços de madeira no lugar; e um vinco interno, onde o fundo vai encaixar.

Junte os pedaços e passe a corda para marcar onde serão cortados os vincos.

Comece a fazer os vincos.

7º Passo: Dando forma à alça

Qual a melhor forma de prender madeira sem cola e sem pregos?

Cortando mais vincos!

8º Passo: Vincos internos

Os vincos internos precisam ser mais profundos que os externos.

Uma serra pode ajudar.

9º Passo: Dando forma ao fundo

Junte novamente as peças.

Coloque-as em cima de um pedaço de papel e desenhe o contorno interno do fundo com um lápis longo o suficiente.

Então faça um novo contorno ao redor do desenho formado. Pois ele deverá se encaixar no vinco escavado no interior do copo.

Passe o desenho do papel para a tábua e corte no formato.

A partir daí, será uma série de tentativas e ajustes até que encaixe com perfeição.

Quando estiver tudo certo, desmonte a caneca e deixe as peças secarem mais.

10º Passo: Juntando tudo

Quando estiver tudo seco, junte as partes novamente.

Nesta parte, a caneca vai ficar desmontando sem parar, então você pode trapacear e prender com uma fita crepe ou elásticos

Quando as partes estiverem bem apertadas e firmes, lixe ou use a faca para suavizar a beirada, onde a boca vai encostar.

11º Passo: Impermeabilização

Esta caneca precisa ser à prova d'água para não desperdiçar cerveja! Não importa quão bem feitos sejam os cortes, sempre tem algum lugar vazando. Então é preciso selar estes vazamentos.

Resina serve, mas não é o que os vikings usavam.

Mas a Mãe-Natureza nos presenteou com uma gosma grudenta, que é dura à temperatura ambiente, comestível, anti-bacteriana e desinfetante. PRÓPOLIS!! Produzido por abelhas, é um selante natural perfeito.

Use própolis bruta ou cera de abelha, que também serve e é mais barata.

Derreta em uma panela e aplique nos cantos e nas junções das madeiras. Ela seca rápido, e depois de seca, tire os excessos com uma faca ou uma lixa.

Se você tiver óleo de noz, use também! Muitas camadas.

Dica 1: Esquentar o própolis dentro de casa pode deixar um cheiro muito forte e desagradável para algumas pessoas. 

Dica 2: Outra coisa que pode funcionar para selar a caneca é, depois que estiver amarrada, encharcar a caneca com água morna, assim a madeira vai inchar e preencher os pequenos espaços. Para isso, os cortes precisam estar bem lisos e a fixação da corda deve estar extremamente apertada (talvez por isso os vikings usassem argolas de metal em suas canecas). Além disso, sem própolis você pode tomar bebidas quentes, que derreteriam o selante.

Dica 3: Ao invés de amarrar com uma corda, você pode usar couro cru. Deixe ele mergulhado em água morna por uns minutos até amolecer. Envolva a caneca com ele e espere secar. Enquanto seca, o couro vai encolher e apertar os encaixes. 

12º Passo: SKOLL!!! (a saudação viking, não a cerveja)

Agora pegue sua caneca e vá beber cerveja!!

SKOLL!!!


Fonte:
Instructables.com

República Burocrática do Brasil

Deviam mudar o nome do regime do Brasil de República Democrática pra República Burocrática!

Hoje eu saí de casa às 9h00, junto com a Agnes, que ia pro curso dela. Fui no centro de Osasco fazer cadastro da Dogga (nossa cachorrinha) pra ela ser castrada gratuitamente pela prefeitura e abrir uma conta no banco.

Dogga com seus rebentos

Primeiro fui na barraquinha de doação de cachorros, onde eles me deram o endereço do centro de saúde e zoonoses de Osasco, que era umas duas ruas pra frente. Andei até lá, fiquei esperando uns 10 minutos até aparecer um caboclo pra me falar que eu tinha que estar com cópias dos meus documentos e a carteirinha de vacinação da Dogga. Eu não sei qual é a Relação disso com castração, mas sem isso não podia fazer o cadastro.

Depois fui abrir minha nova conta. Pra ter meu próprio cartão de crédito e gastar em jogos na Steam fazer compras no Ali Express com meu amorzinho. Mas aparentemente, as DUAS correspondências que eu tinha (uma da Net e outra do Uol) no meu nome e no meu endereço de Osasco não eram suficientes! A moça do banco disse que eu posso usar alguma coisa no nome dos meus pais, e depois que abrir a conta, alterar no banco de dados! Qual a legitimidade e utilidade de qualquer comprovante então?????

Voltei pra casa por volta das 11h com um saldo de 2h a menos no meu dia e nada resolvido.

1 mês sem postagem

Eu tenho um compromisso comigo mesmo de não ficar mais de 1 mês sem postar nada aqui no blog. Por coincidência, vim olhar e este dia é hoje!

Então vou postar sobre uma conversa que estava tendo com a Marina, o Alê e a Camila.

Talvez se eu fosse ficar pensando em como escrever sobre isso, não escreveria nunca, então acho que essa pressa de hoje vai me ajudar.

Pra começar o assunto da conversa, você aí que está lendo, imagine uma pessoa. A pessoa mais padrão genérica e normal possível pra ser protagonista de uma história. Há uma grande chance de você ter pensado em um homem branco (e provavelmente heterossexual).

Esse assunto sobre o qual nós estávamos conversando era Representatividade. E como isso é importante. O exemplo acima já mostra o que é a "pessoa padrão" para a sociedade. A conversa começou pois falávamos sobre um post de facebook relacionado a Apropriação Cultural e sobre como abordar este tipo de assunto sem ser chato, mala e em tom de bronca.

E 2015 foi um ano muito bom nesse sentido. Tivemos Mad Max com uma protagonista mulher foda, independente e os caraio e que passava pelo "Bachdel Test". E também tivemos Star Wars, que eu ainda nem assisti, mas já acho foda pelo fato de ter como protagonistas um negro e uma mulher (e quiçá um piloto gay no Ep. VIII).

O Brachdel Test é um teste muito simples que serve como medidor para saber se um filme é machista ou não:

1) Um filme deve ter duas ou mais mulheres nele, e elas tem que ter nomes.
2) Essas mulheres têm que conversar uma com a outra.
3) E conversar coisas que não sejam homens.

Se você prestar atenção, são pouquíssimos os filmes que passam pelos três itens. Claro que existem muitos outros fatores, mas o teste é um bom parâmetro.

Enfim, eu não tinha muita coisa pra dizer, então quis falar sobre isso... Acho que os comentários no facebook podem enriquecer o assunto.