Porque a Abóbora é o símbolo do Halloween?

Devido à adaptação norte-americana da lenda irlandesa de Jack o’lantern.

Segundo a história, Jack, ou "Jack Miserável", convidou o Diabo para tomar uma bebida com ele. Fiel ao seu nome, Jack Miserável não queria pagar a sua bebida, então, convenceu o Demônio a se transformar em uma moeda que Jack usaria para pagar as bebidas. Depois que o Diabo fez isso, Jack decidiu pegar o dinheiro e colocá-lo em seu bolso ao lado de uma cruz de prata, o que impediu o Diabo de mudar de volta em sua forma original.

Jack solta o Diabo, sob a condição de que ele não incomodaria Jack durante um ano e que, se Jack morresse, ele não pediria a sua alma. No ano seguinte, Jack o enganou de novo fazendo o Diabo subir em uma árvore para pegar um pedaço de fruta. Enquanto ele estava em cima da árvore, Jack esculpiu um sinal da cruz na casca da árvore para que o diabo não pudesse descer, até que o Diabo prometeu a Jack não incomodá-lo por mais dez anos.

Pouco depois, Jack morreu. Como diz a lenda, Deus não permitiria que uma figura tão repugnante fosse ao céu. E o Diabo, embora chateado com o truque de Jack, tinha de manter sua palavra de não reclamar a alma de Jack, então não permitiu que ele fosse para o inferno. Ele enviou Jack para vagar na Terra durante a noite, com apenas uma queima de carvão para iluminar seu caminho. Jack colocou o carvão em um nabo esculpido e tem vagueado pela Terra desde então. Os irlandeses começaram a se referir a essa figura fantasmagórica como "Jack O' Lantern" (Jack da Lanterna).

Na Irlanda, as pessoas acendiam velas dentro de nabos para afastar maus espíritos na festa celta de Samhain, que celebrava o fim do verão.

(Nabo com rosto esculpido)

O costume teria sido levado pelos imigrantes para os EUA e incorporado ao All Hallows Even (véspera do Dia de Todos os Santos), dando origem ao Halloween. Mas quando chegaram lá, perceberam que as abóboras eram mais abundantes por lá e passaram a usá-las no lugar dos nabos.

Fontes:
Wikipedia
Mundo Estranho

Kick-Ass 2

Game on, cock suckers!

No domingo passado eu fui com o Alê, o Bruno e o Felipe assistir Kick-Ass 2! É muito legal e MUITO violento!

O primeiro filme já é muito bom, mas eu achei esse ainda mais legal, apesar de ter menos violência gratuita. Sim, eu gosto de violência gratuita em filmes de ficção. É por isso que se chama ficção e não mimimi.

Nesse filme, nossos heróis estão tentando ter uma vida normal de adolescentes na escola. Mas depois que a mãe de Chris D'Amico (Red Mist) morre, ele resolve virar o maior super-vilão do mundo, The Mother-Fucker!

Então Kick-Ass se junta a outros heróis e forma a "Justice Forever" enquanto Mother-Fucker junta um exército de seguidores e forma o grupo "Toxic Mega-Cunts".

O legal do filme é que ele é (relativamente) realista. Nenhum personagem tem super-poderes, eles erram, ficam com medo... E pessoas do bem morrem. Mas isso não diminui minha vontade de fundar uma liga de super-heróis brasileiros! Eu seria o "Jesus do Metal", teria uma roupa branca e minha arma seria um terço enorme que serviria como um mangual. E meu slogan seria "Eu vim pra salvar vocês!"

E a melhor parte foi ver a Chloë Grace Moretz, meu amor platônico, na telona.

O Tropeiro

Desde o show do Iron Maiden no Rock in Rio eu to querendo experimentar a cerveja deles, a The Trooper.

Com ajuda da minha amiga brasiliense, Amanda, que eu conheci no Rock in Rio, eu descobri quais são os lugares em São Paulo onde vendem a tal da cerveja. E um dos lugares era o Aconchego Carioca, um bar na Alameda Jaú pertinho de onde eu trabalhava.

Então depois de algumas tentativas frustradas - amigos compromissados, sonolentos etc - eu finalmente consegui ir! Mas não foi a noite num happy hour, e sim na hora do almoço junto com o Ninja, o cara que me contratou no trabalho novo.

Chegamos lá e eu pedi a cerveja do Airomeid! E o cara falou "Olha que sorte! É a última da casa!"

Depois de apreciarmos tal iguaria, o Ninja falou zoando "Tem a do Sepultura também?" e pra nossa surpresa, realmente existe a cerveja do Sepultura e ela se chama Weizen! Huahuauha

Novo Emprego

Passaram-se quatro meses desde que eu pedi demissão. Foi um período muito bom de vagabundagem e de gastar o que eu tinha conseguido guardar do meu merecido e sofrido dinheiro! Até o terceiro mês, quando o dinheiro foi chegando no fim. Então eu fui obrigado a pegar uns freelas, que me renderam mais um dinheirinho.

Então eu me inscrevi no Tela Brasileira (site que anuncia vagas de trabalho na área de Audiovisual) e também comecei a falar com meus antigos colegas de trincheira. Carlão, Celião, Giulia etc. Mandando e-mails perguntando o que eles estavam fazendo, se tinham alguma vaga pra mim e tals.

Todos responderam com "Puts não tem nada no momento, mas quando tiver eu te aviso", exceto pelo Ninja, que respondeu com "Vou ver aqui"

Nós trocamos alguns e-mails e mensagens de celular e depois de dois dias ele me mandou uma mensagem falando "Viado, vc começa amanhã às 14:00"

Agora estou trabalhando na Media Arts! Eu, o Ninja, outro Marcelo, a Ceres e o Leo. Meu nome terá que mudar para Cabelo, Moretti ou Macaquito.

Bode ou Ferrari?

Eu estava passeando no shopping quando parei pra folhear um livro chamado "O enigma de Einstein". Lá eu vi um desafio que eu já conhecia. Mas a versão que eu conhecia era com cartas de baralho.

Eis o desafio:

Você está em um programa de auditório em que há uma prova. No palco há três portas. Atrás de cada uma das portas há um prêmio que você vai levar pra casa. Em uma das portas há uma Ferrari. E em cada uma das outras duas, um bode. Elas estão dispostas em ordem aleatória e o apresentador do programa sabe o que tem atrás de cada porta.

Primeiro ele pede pra você escolher uma das portas. Depois que você escolhe uma, ele abre outra, revelando um bode.

A porta que você escolheu antes continua fechada. Então ele pergunta se, dentre as duas que sobraram, você quer mudar a sua escolha.

Para você ter mais chances de ganhar a Ferrari,

deve ou não trocar de porta?

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Resposta:

Quando você faz a primeira escolha, sua chance de escolher a Ferrari é de 33,3% e de escolher um bode é de 66,7%.

Quando ele revela um dos bodes, a sua chance não passa a 50%, como muitos pensam. Isso porque a escolha já está feita. Então o que vale é a probabilidade anterior, de que você tenha escolhido um bode.

Logo, para ter mais chance de ganhar a Ferrari, é melhor trocar de porta!

A Legião Estrangeira Francesa

"Quer romper com o seu passado, começar uma vida nova? A Legião Estrangeira lhe oferece uma oportunidade única. Sejam quais forem as suas origens, religião, nacionalidade, os seus diplomas e nível escolar, sua situação familiar ou profissional, a Legião estrangeira lhe oferece uma nova oportunidade para uma vida nova..."

É o que diz a página inicial do site brasileiro da Legião Estrangeira Francesa. Uma legião estrangeira é um destacamento militar criado por um país, mas formado por voluntários de outros países.

Muitos países já tiveram destacamentos desse tipo, como a "King's German Legion" da Grã-Bretanha e como o Brasil, durante o a Guerra do Paraguai.

Atualmente, no mundo, apenas a Espanha e a França mantêm ainda esses destacamentos militares, sendo que somente a da França continua aceitando novos voluntários e atuando. Atualmente, ela tem cerca de 7 800 soldados divididos em 10 regimentos na França, na Guiana Francesa, em Maiote (uma ilha do oceano Índico) e em Djibuti, na costa nordeste da África.

A Legião Estrangeira defende, em primeiro lugar, os interesses da França e, em segundo, atua em missões de paz e de intervenções pela ONU e OTAN, mas como tropa Francesa.

Desde que foi criada, a corporação mantém o costume de permitir que os soldados se alistem com um nome falso. Muita gente pensa que por causa disso a Legião aceita um monte de bandidões sanguinários, foragidos da lei. Já foi assim, mas hoje, o processo de admissão é mais rigoroso, submetendo todos os candidatos a checagens de sua vida.

Código de Honra do Legionário:

Artigo 1
Legionário, tu és um voluntário servindo a França com honra e lealdade.

Artigo 2
Cada legionário é o teu irmão de arma seja qual for a sua nacionalidade, a sua raça, a sua religião. Tu manifestarás sempre a estreita solidariedade que une os membros de uma mesma família.

Artigo 3
Respeitador das tradições, fiel aos teus chefes, a disciplina e camaradagem são a tua força, o valor e a lealdade tuas virtudes.

Artigo 4
Fiel do seu estado de legionário, tu o mostrarás na tua farda sempre elegante, teu comportamento sempre digno mas modesto, teu aquartelamento sempre limpo.

Artigo 5
Soldado de elite, tu treinas com rigor, cuida da tua arma como teu bem mais valioso, cuida permanentemente da tua forma física.

Artigo 6
A missão é sagrada. Tu a executas até o fim, no respeito das leis, dos costumes da guerra, das convenções internacionais e se for necessário, ao perigo da tua vida.

Artigo 7
No combate, tu ages sem paixão e sem ódio, tu respeitas os inimigos vencidos, nunca abandonas nem os teus mortos, nem os teus feridos, nem as tuas armas.

Se interessou? É bom pensar duas, três, mil vezes antes de embarcar nessa. Quem quiser se juntar à Legião Estrangeira precisa viajar à França por conta própria e se submeter a uma bateria de exames físicos e psicológicos. Se for aprovado, o soldado assina um contrato de cinco anos e começa com um salário em torno de 1 000 euros - cerca de 2 700 reais. Antes de fazer as malas, dê uma olhada no depoimento e nas fotos de um brasileiro que passou cinco anos na corporação.

Confissões de um legionário
Brasileiro que serviu por 5 anos revela o dia-a-dia no exército internacional
Maurício Arruda Preuss, 42 anos

Nascido em São Paulo
Profissão atual - Piloto de helicóptero
Serviu na Legião Estrangeira de 1987 a 1992

MUNDO ESTRANHO - Por que você resolveu se alistar na Legião Estrangeira?

Maurício - Porque eu era fascinado pela carreira militar, mas não consegui entrar na Academia das Agulhas Negras, no Rio de Janeiro. Foram três anos de cursinho, mas não deu. Eu tinha 23 anos e queria manter esse sonho. Por isso, voei para a França para tentar a Legião. Dizer que não senti medo antes de bater no portão do alistamento seria mentira...

Que testes você fez antes de ser aceito?

Passei por uma bateria de exames médicos, um teste psicotécnico, uma série de entrevistas e testes físicos. Na época, participei de uma corrida e fiz alguns abdominais - ficou por isso mesmo. Mas sugiro que antes de fazer as malas, o candidato seja capaz de correr uns 10 quilômetros sem grandes problemas. Dos meus anos na Legião, metade passei correndo!

É verdade esse papo de que muitos legionários são terroristas, traficantes e assassinos?

Não. Esse tipo de gente não tem a menor chance de passar nas entrevistas de segurança. O que acontece é que todo candidato tem direito ao anonimato e a uma nova identidade ao chegar à Legião. Por exemplo, após vários meses de convívio com um amigo italiano, soube que ele tinha entrado na corporação para fugir da máfia. Nunca soube seu verdadeiro nome.

Em que lugares do mundo você serviu?

Primeiro, me formei legionário na França. Depois fui à África para servir no Djibuti. Fiquei por lá dois anos e voltei à França para me formar pára-quedista. Segui novamente para a África - desta vez, foram cinco meses no Chade, para ajudar a conter uma guerra civil.

Como era seu dia-a-dia?

Não há uma rotina fixa: as manobras de campo, treinos de tiro e os estágios práticos mudam totalmente o cotidiano. Mas um dia "normal" é assim: acordamos por volta das 5 h, limpamos o quartel, tomamos café e fazemos uma corrida de mais ou menos 8 quilômetros. Depois o comandante distribui as tarefas diárias - manutenção das armas e dos serviços do quartel, por exemplo. O serviço vai das 7 h às 12 h e das 13h30 às 17h30. Do meio-dia às 13h30, é hora do almoço. Os legionários comem às pressas para tirar um cochilo ou encarar uma ou duas cervejas na cantina...

Peraí... cerveja?

Sim, a bebida é liberada no quartel. E se o legionário já tiver feito todas as suas tarefas, ele pode sair do quartel e só voltar às 22 h para dormir. Claro que se o cara vacilar - se ficar bêbado, não estiver barbeado, se arrumar confusão - o bicho pega. Ele pode ser advertido, preso e até expulso da corporação.

Você aconselharia alguém a se alistar na Legião?

Não! Eu tive muita sorte de sair inteiro. Se você quer ter algum tipo de experiência militar, primeiro tente a carreira no Brasil. Se depois disso aquela voz ainda quiser te mandar para a Legião, vá a um psiquiatra [risos]! E se nem ele conseguir calar aquela voz, bon voyage!

Fontes:
Legião estrangeira - Recrutamento
Mundo Estranho
G1
Wikipedia

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Salvador é Aqui do Lado

Certa vez eu e o Lamon fomos pra Amparo. Foram 140kms e deu 2 horas de viagem. E eu achei "Noossa!! Longe pa caraio!" Eu acho que isso foi no meio de 2011 mais ou menos.

Já no final de 2011, nós fomos pro Rio de Janeiro pela Rio-Santos. Foram 700 kms, 12 horas de viagem (contando as paradas para foto e almoço). E hoje eu já fui e voltei pro Rio de Janeiro de carro três vezes. Já é quase uma rotina.

Então, olhando um mapa esses dias eu percebi uma coisa. Quando eu pensava na idéia de ir de São Paulo até Salvador de carro, a impressão que eu tinha era de que seria tipo atravessar o país. Porque São Paulo ta mais pro Sul e Salvador ta mais pro Norte. Mas que nada mano!

Se for pelo interior, pegando a BR 116 (Rio-Bahia), são 1950 kms e demora 23 horas (o que daria uns 3 ou 4 dias de estrada). Mas se for pelo litoral, dá 2400 kms e demora 34 horas (uns 6 ou 7 dias de estrada).

Beleza, parece coisa pra cacete já. Mas mano.... Ir de Porto Alegre até o Macapá seguindo pela BR 153, também conhecida como Transbrasiliana, dá 4500 kms, 160 horas de viagem!!

E indo pelo litoral dá 7200 kms, 196 horas de viagem!!! Viajando 9 horas por dia, demoraria 3 semanas!!

Ta nos planos!! Huahuaha

fonte:
maps.google.com.br

Desafio Burger King

Foi uma idéia idiota (o que quase sempre é bom), mas o importante é ter história pra contar! Isso aconteceu já faz quase dois anos mas eu acabei não escrevendo a respeito na época.

Certo dia, eu e o Fell  tivemos a idéia (ou vimos em algum lugar, não lembro) de fazer o "Desafio Burger King", ou seja, ir no Burger King e jogar um dado de RPG daqueles de 20 lados pra decidir quantos hamburgers pedir dentro do sanduba.

Eu cheguei no balcão e falei:
- Opa! Me vê um whooper com - joguei o dado - 14 hamburgers!
- Sério?
- Sério!

E pro Fell foi um BK Stacker com 13 hamburgers

Vocês devem estar se perguntando "Puxa vida! E vocês conseguiram comer tudo?"

A história é escrita pelos vencedores!! Então sim!!

E o preço nós já tínhamos combinado que seria dividido igualmente independentemente do resultado. Ficou R$54,00 pra cada um.

Moto é moto

Batizei a moto no asfalto =(

Eu estava voltando do meu santo futebolzinho de sábado de manhã, quando um caminhão fez uma conversão proibida na minha frente. Eu não consegui parar e ele não parou mesmo eu buzinando loucamente. Aí no último momento eu apertei o freio até o talo e a roda derrapou, então bati de frente e bati de cara no caminhão (de capacete, é claro). É uma sensação bizarra. Na hora deu um clarão e eu fui reconstruindo a lembrança da cena aos poucos.

Quando eu levantei a primeira coisa que eu fiz foi ver se eu estava inteiro. Firmei os pés no chão um de cada vez pra ver se as pernas estavam fortes e fiquei abrindo e fechando as mãos. Quando eu olhei pros lados já tinha um motoqueiro parando pra me ajudar e um cara de um bar do lado indo ver o que tinha acontecido.

Então vi que minha calça estava com um rasgão e quando olhei vi que tava com um puta raladão no joelho pingando sangue.

Troquei telefone com o caminhoneiro e o motoqueiro sugeriu que eu passasse num posto de saúde que tem lá perto. Agora eu já to em casa, mas fiz um curativo e tomei um anti-inflamatório.

To com um raladão no joelho esquerdo, um raladinho no joelho direito (que só vi em casa qdo tava me trocando), o pulso direito doendo, um raladinho no braço direito e um vermelhão na barriga que eu não sei como aconteceu huahua.

Já a menina... guidão desalinhado, seta quebrada e mata-cachorro torto.

Por sorte eu sempre fui super tranquilo pra tudo, então, levantei, vi que não tinha acontecido nada grave, levantei a moto com ajuda do cara e o caminhoneiro já foi lá ver se eu tava bem. Se eu não tivesse mantido a calma poderia ter desmaiado, sei lá...

Mas como disse o cara do bar que parou pra me ajudar: "moto é moto". Pelo menos foi um choque de realidade pra quem nunca tinha caído foda de moto =/